Booking.com
להתגרש ולהשאר ידידים, יוצר - PublicDomainPictures, אתר - PIXABAY.COM

איך ניתן להתגרש מבלי להרוס את המשפחה?

כשפונים אלי אנשים, ושואלים בנימה מרירה, "אפשר להתגרש מהגרוש/ה שלי?" אני מבינה שמדובר  באדם שתהליך הפרידה שלו עדיין לא הסתיים ושכאב הגירושין שלו ממשיך ללוות אותו ביומיום. במקרים כאלה הגירושין מעיבים על חייהם של כל בני המשפחה, כולל הילדים. זאת משום שהרגשות הקשים שבין בני הזוג נמצאים מתחת לפני השטח כמו זרמים תת קרקעיים, במקרה הטוב, או מתפרצים החוצה בצורה גלויה לפני הילדים, במקרה הרע.

בעולם שבו, עפ"י הסטטיסטיקות, כל זוג שלישי מתגרש,  ברור שנישואין הם לא בהכרח לתמיד, לעומת הגירושים שילוו את האנשים למשך כל ימי חייהם. בן הזוג לשעבר יישאר לנצח בן הזוג לשעבר וכשיש ילדים משותפים, יישאר לנצח ההורה הנוסף. לכן, הם יכולים להיפרד , אך לא להתנתק אחד מהשני.

גירושין נגועים בדרך כלל בעלבון כבד של שני בני הזוג גם יחד. השאלה היא, האם הוא הופך לגורם שמפעיל את בני הזוג גם לאחר הגירושין. כשבני זוג מתגרשים ומפרקים את הנישואים ואותם בלבד, כשהגירושין הם עניין סגור ומעובד מבחינה רגשית, הם יכולים לשמור על תקשורת סבירה, יעילה, הוגנת ומכבדת בנושאים הקשורים לילדים וגם בנושאים אחרים.

במקום, שבו כאבי הגירושין ממשיכים ללוות את בני הזוג, התקשורת ביניהם עלולה להיות מוכתמת בציניות ובמרירות. במקרים חמורים, כשכל ניסיון לייצר תקשורת יעילה בענייני הילדים, עובר מיד  לפסים של עלבונות והתנצחויות, היא מפסיקה להתקיים. במקרים כאלה התקשורת הופכת להיות כתובה בלבד, או באמצעות עורכי דין. במקרים חמורים יותר, הילדים הופכים לערוץ התקשורת, והם מוצאים עצמם, בעל כורחם, במרכזה של זירת הגירושין.

אלה המקרים,  שבהם המשפחה חווה הרס. לילדים שחווים גירושין כאלה מתאימים דבריו של קרלוס רואיס סאפון, בספרו "צילה של הרוח" – "אחת ממלכודות הילדות היא שאין צורך להבין משהו כדי להרגיש בו. וכאשר המחשבה מסוגלת להבין מה קרה, הפצעים שבלב כבר עמוקים מדי."

עו"ד נילי שילה

עו"ד נילי שילה

נושאי הקונפליקט

אנשים פגועים נוטים לנסות לפגוע במי שגרם להם לפגיעה. בין בני זוג שנפרדים יש כמה נושאים שקל לנסות לפגוע באמצעותם.

זמני השהייה עם הילדים – קל לבחור לנהל מאבק על המשמורת, מבלי לתת את הדעת לצורכי הילדים. יש נשים שאומרות – לעולם הילדים לא יהיו אתו אחרי שהוא נטש אותי. יש גברים שאומרים – אני אקח לה את הילדים. במקרים נוספים ה"ענישה" של צד אחד את הצד האחר, הינה בדרך של נטישת הילדים. בכל המקרים, אף אחד אינו חושב על כך, שטובת הילדים היא לגדול בידיעה, ששני ההורים שלהם דואגים להם, והם יהיו לצדם לאורך שנים.

תשלומי מזונות – אפשר לתבוע סכומים מופרזים שלא יאפשרו קיום בכבוד לצד המשלם; אפשר לתבוע לשלם סכומים מינימליים, שלא יאפשרו קיום בכבוד לילדים.

הסדרי רכוש – יש כאלה שמנסים להבריח רכוש או לכפות הסדר חלוקה לא מאוזן בו חלקם ברכוש יהיה גדול יותר.

צד שנאלץ להסכים לתכתיבים שונים, במיוחד בנושאים האלה, יישא עמו, שנים רבות, כעס וטינה. הסכמים שאינם מאוזנים מהווים בסיס לחשדנות וחוסר אמון. כל אמירה  נבחנת בזכוכית מגדלת, בניסיון למצוא את הכוונה הרעה, שמסתתרת מאחוריה. מכאן ועד להפסקת התקשורת היעילה  הדרך קצרה עד מאד.

הליכים משפטיים כמנוף לפגיעה במשפחה

רגע לפני שאתם פונים להליכים משפטיים, קחו בחשבון, שאולי תנצחו ואולי תפסידו. הדבר הבטוח הוא שהילדים שלכם יישלמו את המחיר, הכלכלי והרגשי. הליכים משפטיים הינם צעד שמשדר תוקפנות וניסיון להשיג שליטה במצב. הצד התובע יעלה כל טיעון אפשרי להוכחת צדקתו. הצד, שצריך להתגונן מפני תביעה משפטית, ייעזר, אף הוא, בכל נימוק שיעלה על דעתו על מנת לדחות את טענות הצד האחר. כך הופך הדיון בבית המשפט לבמה, בה כל צד מעלה טענות ותלונות, כדי להוכיח שהוא נקי ובר לבב, תוך כדי שהוא משחיר את פני הצד האחר. אחרי הכפשה דו צדדית בבית המשפט, קשה לצאת החוצה מאולם הדיונים, להתנהג בצורה ידידותית ולנהל תקשורת אפקטיבית. ההליך המשפטי עשוי להימשך זמן רב ולגרור אליו את הילדים, בעל כורחם.

הפנייה לעורכי דין , שייצגו את בני הזוג וינהלו בשמם את המו"מ, עלולה גם היא ליצור נזקים, שיהיו קשים לתיקון. עורכי הדין ישתדלו להשיג בשביל  לקוחותיהם את המיטב. אולם במערכת המשפחתית, שעוברת לחיות בשני בתים נפרדים, "הישגים" של צד אחד הם לעיתים על חשבון הצד האחר. מקרה כזה יוצר מלכודת שעלולה להוסיף לתחושות הקשות, שקיימות גם כך כתוצאה מהפרידה.

חשוב לנסות לשמור, גם בתהליך הפרידה, על ערוץ של תקשורת ישירה בין בני הזוג. חשוב לנסות לשמור על יכולת לראות גם את הצרכים של בן הזוג האחר וכמובן, את אלה של הילדים, אפילו כשהאבל על מערכת יחסים שהסתיימה ותחושת האובדן מאיימים להכריע את האדם. לעתים אפשר לעשות את זה בעזרת טיפול זוגי שמטרתו לסייע לבני הזוג לעבור את תהליך הפרידה ולעתים אפשר לעשות את זה בתהליך גישור. לא פעם טיפול זוגי מסייע לבני הזוג לבחור בהליך של פרידה בהסכמה, לעתים בעזרת מגשר. בשני המקרים  עובדים בני הזוג עם אדם אחד, שאמור לראות את המכלול, ולא רק את טובתו של אחד הצדדים. המגשר, כמו מטפל זוגי, מסתכל על המערכת המשפחתית כולה ועל האיזונים הדרושים בה למען תפקוד טוב של המשפחה, גם אחרי הפרידה. הסדר טוב הוא כזה שניתן בו מקום לצרכים של כל אחד מבני הזוג ולצורכי הילדים. בהסדר שכזה כל אחד מהצדדים עושה ויתורים, שיאפשרו למערכת השלמה לתפקד, בסופו של דבר, בצורה המיטבית.

גם זוגות הבוחרים בהליך גישור מגיעים עם עלבונות, כאבים וכעסים. אולם, כאשר התהליך מאפשר להציף ולתת משקל גם למרכיבים אלה, ניתן, בסופו של דבר להגיע לפתרונות  מוסכמים על הצדדים, אשר מנוטרלים ממרכיב של "גביית מחיר" על התנהגויות עבר. במסגרת הזו ניתן לקבוע גם מנגנונים לפתרון שאלות שעשויות להתעורר בעתיד, עם שינוי נסיבות, מבלי להזדקק לפנייה לביהמ"ש. כיוון שההסכם  הוא תוצאה של דיאלוג בין הצדדים, הוא מקבע בתודעה את ההבנה ונוטע את ההרגשה שלבני הזוג יש כלים, יכולות וכישורים לפתור שאלות ואפילו מחלוקות שתתעוררנה ביניהם. לכן הוא יכול לסלול את הדרך לתקשורת אפקטיבית.

תהליך כזה תורם לביסוס מערכת יחסים תקינה ויעילה לאחר הפרידה ולשמירה על שלמות המשפחה, גם אם היא מתקיימת במסגרת שונה. אחד מסימני ההיכר של משפחה כזו, הוא שבני הזוג כמעט לעולם אינם בודקים מה כתוב בהסכם, אלא מתמודדים בדיאלוג ישיר עם שאלות שמתעוררות לאורך השנים. במקום שבו התקשורת בין בני הזוג לשעבר תקינה, אפשר לומר, בוודאות גבוהה, שהנישואים התפרקו, אבל המשפחה, שהפכה לאחרת, לא התפרקה.

עו"ד נילי שילה, מגשרת בתחום המשפחה הינה מגשרת-עו"ד בתחום המשפחה, בעלת הכשרה בטיפול זוגי ומשפחתי, ועוסקת  במשך שנים כעו"ד בתחום הגישור.

About קובי ברדה

‪Google+‬‏ web tools
%d בלוגרים אהבו את זה: