איך להפחית מתחים עם מתבגרים, אתר -PIXABAY.COM, יוצרת - Greyerbaby

הדרך אל המתבגר – עוברת בתשעה צעדים

"ההורים האלה חופרים לי כל היום, הם ממש לא מבינים כלום ממה שאני אומר להם, אז אני פשוט לא מספר להם כלום….. אני רק מתחיל לספר מה קרה ואימא ישר מתחילה להגיד לי מה הייתי צריך לעשות… אבא אומר שאצלו הדברים היו אחרת….. הם פשוט לא סומכים עלי ולא מקשיבים לי בכלל…. ". פעמים רבות המתבגרים מתלוננים שההורים לא מקשיבים להם, לא מבינים אותם, לא מאפשרים להם לקבל החלטות. בכתבה זו נעלה הצעות לתקשורת בונה עם המתבגרים, כיצד לאפשר לשתף אתכם ולעזור להם לקבל החלטות נבונות. אתר המומחה יצא לפגוש את דורית שכורי, יועצת זוגית ומשפחתית.

מאת: חני שניידר

כשהילדים קטנים ההורים מהווים עוגן ומקום של יציבות ובטחון, מגוננים, מדריכים ומהווים "מטרייה" עבור ילדיהם. בגיל ההתבגרות היחסים משתנים ועוברים זעזועים: כמו טרמפולינה, עולים ויורדים, אתם נמצאים שם עבורם כשהם זקוקים לתמיכה, אתם שם כשהם מקפיצים לכם את הלב, אתם המקום הרך והמחבק כשהם נופלים ואתם צופים בהם בגאווה כשהם מנסים להמריא.

אנחנו לא מקבלים הכשרה להיות הורים ועל אחת כמה וכמה הורים למתבגרים, שלא כמו בכל עבודה אחרת, שבה יש תכנית עבודה מסודרת והדרכה להבנת כל ההיבטים של הארגון. כהורים למתבגרים, הלמידה נעשית תוך כדי תנועה, נדרש מכם להשתנות ככל שהילדים גדלים ואין שינוי גדול יותר הנדרש מההורים כשילדיהם מגיעים לגיל ההתבגרות. אתם הייתם אחראים עד עתה, דאגתם, הסעתם, והייתם מעורבים בכל פרט בחיי הילדים וכעת הילדים התבגרו. וככל שהם גדלים ומשתנים ההורים חשים שאיבדו את האחיזה בחיי ילדיהם. אנו לא עוסקים בשליטה על מעשיו של המתבגר – זה לעיתים משימה קשה מאוד – אלא נמצאים עבורם כדי להקשיב ולתמוך, להדריך ולסייע להם לעבור את גיל ההתבגרות.

דורית שכורי

דורית שכורי

תשעה צעדים פשוטים אך חשובים בהקשבה למתבגרים שלכם:

    • תשומת לב. אמנם הם התבגרו, אולם עדיין זקוקים לתשומת לבכם. כשאתם מדברים הפסיקו את מה שאתם עושים, בזמן השיחה שימרו על קשר עין, אל תשוחחו עימם כאשר אתם עומדים עם הגב אליהם והימנעו מלצעוק להם מהקצה השני של הבית.
    • הכוונה. לעיתים בזמן השיחה אתם שומעים דברים שאתם יודעים מניסיונכם, שהתוצאה תהיה אחרת ממה שמתבגרים שלכם חושבים. במקום לבקר אותם ולומר להם שזה לא בסדר, שאלו אותם שאלות כמו: מה הולך לקרות? מה אם חושבים שיכולה להיות התוצאה? מהו הפתרון שאתם מציעים? דרך זו תכוון ותלמד אותם מיומנויות בפתרון בעיות ותכוון אותם להגיע להחלטות הטובות ביותר עבורם.
    • מרחב. מתבגרים רוצים ליצור עצמאות משלהם, הם צריכים ורוצים מקום לעשות זאת. כבדו את המרחב הפרטי שלהם, לדוגמא שמירת פרטיות בחדר שלהם. אל תיכנסו לחדרם בהפתעה כבדו את הפרטיות שלהם ודיפקו על הדלת, חכו לתשובה ואז היכנסו. אם הם אינם מאפשרים לכם להיכנס שאלו מדוע אינכם יכולים להיכנס. במידה והם אינם מאפשרים לכם כלל להיכנס לחדרם ולא משנה מתי ובאיזה זמן, אל תחששו להזכיר להם שהם מתגוררים בביתכם ואינכם יכולים לקבל התנהגות זו.
    • הקשבה אמפתית – הקשבה היוצרת הזדהות. לעיתים כל מה שהמתבגרים צריכים ורוצים זה שיקשיבו להם. הקשבה אמפתית הינה הקשבה ללא שיפוטיות וללא ביקורת, אלא תגובה המאופיינת ברגשות חמלה, דאגה, ורוך אשר יכולים להקל על מצוקתם והבנת הקושי הרגשי עימו מתמודדים המתבגרים שלכם. הקשיבו למה שהם מרגישים במצבים אלה, הנהנו בראש שמשמעותו הבנה, "כן" "תמשיך", "אני מקשיב למה שיש למה שיש לך לומר".

  • שיקוף. שקפו להם מהם הרגשות שעלו מתוך הדברים שלהם. לדוגמא: "אני מבין שמאוד נעלבת ממה שאמרו עליך …." "אני מבינה שמאוד שכעסת כש….". תהליך זה מאפשר להם לשתף ולהבין שיש מי שנמצא שם ומבין את הרגשות שלהם ומקשיב למה שיש להם לומר. "מרבית מהאנשים שומעים ולא מקשיבים….." (ליאונרדו דה-וינצ'י)

  • פגישה משפחתית– זוהי ההזדמנות לאפשר לכולם להתעדכן, להתייעץ, לשתף, להקשיב ולעזור האחד לשני גם במציאת פתרונות לבעיות המפגש הופך את כולם לחלק פעיל במשפחה ולכל זה יכולה להתלוות פיצה או כיבוד טעים אחר.
  • זמן אחד על אחד פגישה זו היא ההזדמנות שלכם ליהנות האחד מחברתו של השני/ה. זו יכולה להיות גם ההזדמנות לחלוק מחשבות, החלטות ורגשות. אם אתם יכולים, נסו למצוא הזדמנויות שונות עבור שניכם – בהם תוכלו ליצור עימם קשר של שיתוף, הקשבה ושיתוף פעולה.
  • גבולות. הגדרת גבולות ברורים יוצרים סדר ותחושת ביטחון עבור מהמתבגר שלכם. הושיבו אותם לשיחה הסבירו להם בצורה ברורה ואסרטיבית מהם הגבולות, מה נדרש מהם, הקשיבו היטב למה שיש להם לומר והסבירו מה יהיו ההשלכות במידה ולא יעמדו בגבולות שהגדרתם.
  • תזמון – אין כמו תזמון טוב להעברת מסרים. רבים נוטים לדון על מה שאתם מצפים מהמתבגר שלכם כשאתם כועסים ולומר למתבגרים שלכם מה אתם מצפים מהם. במצב כזה לא תהיה הקשבה. נכון ויעיל יותר יהיה לומר כי אתם כועסים וכרגע אינכם רוצים לדבר על הנושא אלא לדחות את השיחה לזמן מתאים יותר- מה שיאפשר לכם לדון בבעיה שעלתה כשאתם רגועים, יכולים לדבר כך שהמתבגר שלכם יקשי

לסיכום – התרומה הגדולה ביותר שלכם ההורים הינה עקביות בהתנהלות עם המתבגרים שלכם, שמירה על איפוק והומור שאינו מזיק וכמובן להוות עבורם אוזן קשבת. אולם זוהי אינה משימה קלה, על כן יש לעשות זאת בתבונה, כדי לפתוח ערוץ תקשורת טוב יותר עם המתבגרים שלכם בסבלנות ובסובלנות. עמידה ביסודות ההקשבה למתבגרים שלכם תאפשר לכם ולהם לבנות תקשורת אחרת, תקשורת מקרבת הבנויה על הקשבה, שיתוף, אמפתיה, תשומת-לב, קבלה וחשוב מכל כלים חשובים לחיים.

מוזמנים לדף הפייסבוק של דורית שכורי

About חני שניידר

‪Google+‬‏ web tools
%d בלוגרים אהבו את זה: